Ensaio da modelo Aruana Moreira BH-MG

Este ensaio foi feito no Topo do Mundo em Belo Horizonte-MG

COMUNICADO - 16° ANIVERSÁRIO FALCÕES MOTO CLUBE RAÇA LIBERTA

COMUNICADO

COMUNICAMOS aos moto clubes, colaboradores, amigos e motociclistas que já estávamos com o evento agendado, com confirmação de cessão do espaço no Centro de Convenções do Internacional Shopping Guarulhos, pela autorização do Professor Antonio Veronezi, tal como ocorreu nos anos anteriores. Entretanto, infelizmente o evento em comemoração ao 16º aniversário do Falcões Moto Clube, NÃO SERÁ REALIZADO.

A Diretoria Nacional teve que tomar tal decisão, ainda que lamentando, pelo fato de que o evento tornou-se por demais grandioso.

Para se ter uma ideia, somente no último evento, em 2010, estiveram presentes mais de cinquenta mil pessoas, quando foram arrecadadas 160 toneladas de alimentos, com apresentação de 33 bandas de Rock.

O local já não suporta a quantidade de pessoas e principalmente motociclistas de todo Brasil, que prestigiam nosso evento.

Para o futuro, esperamos contar com o apoio e estrutura física necessários, para que possamos voltar a realizar um evento ainda maior para os motociclistas de todo o Brasil, com o conforto que todos merecemos.

Falcões Moto Clube Raça Liberta

Diretoria.

Lobo mal estressado

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata...
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho....
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
- E o Lobo correu sumindo mata adentro...

Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cu, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa.

Advogado especialista!

Pedro tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, Maria reclamou:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado.
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim de semana, descansando, o Pedro descobriu que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento. E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que você fez?
- Querido... Aaaalllllôôôôôô!!!!... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheira!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EMPURRA AÊ!

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer? Onde você pensa que está?

- Olá , eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região, você precisa me empurrar!
- Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da
atitude do marido:
 - Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia
ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir
sozinho. Você que sempre foi tão prestativo.....
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado
dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

O "CUMUNISTA"

Dizem ter sido um caso verídico da Paraíba

 

Assim que a revolução triunfou, chegou à pacata cidade de Junco do Seridó o seguinte telegrama, enviado pelo general vitorioso, ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar:
"Prenda todos os comunistas em nome do Exército Nacional".
Orgulhoso e ancho por tamanha distinção, o cabo reuniu a tropa, exibiu o telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e passou a indagar:
- Alguém aí sabe o que é "cumunista".
Silêncio na platéia. Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado, um olho aberto e o outro fechado, para sugerir:
- Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu.
Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:
- Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitim e prender todo indivíduo que estiver comendo cu.
Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos, pegando os casais no bem-bom. Já tinham invadindo cinco quartos, quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "joinha".
O delegado não pestanejou:
- Teje preso seu "cumunista" safado, em nome do Exército Nacioná.
O pobre homem ficou logo de pimba mole, suando por todos os buracos, enquanto balbuciava:
- Mas seu delegado, eu não fiz nada...
- Fez, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista", esbravejou Muriçoca.
Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:
- Seu delegado, juro por minha mãe que está no céu: esta é a primeira vez que eu como um cuzinho. O que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é bucetista.

NÃO CUBRA ,OU NÓS DOIS MORREMOS!